【离碎篇。】________________。微凉 - 朵朵
[attach]21733[/attach]看到妮的签名：狠狠作践自己 抽烟 喝酒 划破了手臂 伤口腐烂 疼痛除了没有KF 想消失
瞬间眼睛被泪水充斥得酸痛，体内的某种因子在躁动
我却描述不出来是什么东西或者是什么感觉，抑或是我的一种杂乱的情绪
在放纵的同时也在作践自己。老大空间里写：
昨天遇见一个姑娘 讲了好多好多话
姑娘又热情又感性 直接把我拐了当老大 还有个老二 所以她是老妖 黑山老妖
其实老二是我体检见过了的 美女 我喜欢
一下来两个美女 我承受不住了 幸福来的如此之快
走 烧黄纸 斩鸡头
可能人在某个特定的脆弱的时候总会发出些感叹，遇到谁就当救命稻草一样
原本不想倾诉，蚊子给我骚扰电话的时候我还在睡觉
每天凌晨3点睡去，错过早餐时间，直接进入到午餐时刻
在爸妈的责备声中表态第二天一定早起，喝一瓶娃哈哈，然后吃饭
继而回到房间窝着上网，他们不懂得我最近的烦恼和矛盾以及不确定，其实我很怕
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阳光刺眼。在你们的苦痛前，我的文字太过苍白。无力地写，看你们疼痛。
无能为力的感觉，似乎某个回复或者某句关心的话就是强烈的安慰和灵药。
宝贝们，为爱而伤，被情而扰的又岂止是我们呢。
走过了这么多的路，看过了这么多的人儿和感情。
我们想要的都不知道到底是什么了。你还记得吗。
我是开始不太记得，或者已经完全都忘记了。放纵，无所谓。甚至自作孽。
欠人的终归要还，冤冤相报何时了。我的罪恶或者某种亏欠。
一直缠绕着我，我宁愿未曾经历过，未曾欠过，未曾遇见过。
处于某种混沌的状态，被欲望支配。不择手段。不吝惜任何的方式。放低姿态。
又或许忽略自己的心态和情感的所在，只是想要更多。想得到一时重要的全部。
忘记了挥霍才是最大的罪恶。在某个会所，遇见曾经的高中女同学。一时错愕。
人在某种环境中真的可以沦陷，沉沦，直到无法自拔。
文字的犀利，目光的交错。我也不知道你是不是还在看着我。
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生活有太多的感情在里面。我却忘记了，她原来是有两面。
沉浸于某种未知的等待和寻觅中，每天开着电脑，期待某次遇见和再见。
忘记了曾经遇到过的，已经错过的，或者被我遗忘的点点种种和他们了。
某人问我，在那个地方，你最喜欢的是谁。
搜索大脑中出现的名字，寥寥无几，几个人的名字，多年的情感，历历在目。
我最喜欢是谁。我甚至曾经幼稚得拿某种喜欢当作交换的条件或者满足欲望的筹码。
身边的好友，未曾触及内心最深处，隐藏掩盖修饰然后遗忘。
在意对方是不是真心对我，却已经早早忘记早已不真心示人。
又谈何等价交换，将心比心。邪恶的方式和拒人千里的态度。
或许我就只能在某个交叉路口，看时光和最爱的人向右，然后我按着指示，一人向左！
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暗夜妖精。带我远行。释放被困体内多年的魂灵，得以暂时的解脱和逃离。
暧昧文字，漏骨的话语。成为某种无趣生活的调味剂。
你可以在咖啡馆看对面坐着的正在斜眼看你的老男人。
然后面无表情地移动开目光，继续着自己无聊的遐想。
你也可以选择在某个午夜时分，在阳台上观望。看流动的灯光，还有夜里的歌唱。
某对喝醉酒的男人和女人在楼下疯狂。
嗤之以鼻的同时，却还是充满了向往。
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身体里的某个器官从未停止过疼痛，将医生的警告当成了耳边风。
告诉自己，我很健康，还有这么多的青春人生值得去好好消磨掉。
行走。闲逛。沉浸于黑暗文字的力量。
哥特。金属。还有细碎的俄罗斯歌声。
让我有些偏离而今的轨道。无法将如此的一面示人。暗自掩藏，轻轻擦掉。
艳阳高照的今天，心却微凉。留白的聊天记录。还有某些不想回复的文字。
我能做的只是沉默。我给不了，得不到，忘不了，磨不消。
我没有那般强大的力量让任何人改变什么。
却看到那个女人手指上的戒指闪闪发亮，闪闪发亮。
本不是最期待婚姻的年纪，却对婚姻那般敏感和向往。安全感，归属感。
最终注定我得不到。我没有如她那样强大的力量。她占有他的全部过去。
整整五年。以致而今他忘不了，消磨不掉，甚至不愿意将那些记忆删掉。
沉默。苦痛。暗自心伤。让我独自流泪，让所有人都被自己讨好。
笑靥里却没有了自己的声音和影子。我除了沉默就是电影。
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《欲望都市》里。她和他最终结为连理。生活里，却不能那般放纵和随想。
每天清晨醒来的日光的照耀，就想到那枚戒指的光亮。
怀念起几年前某种事物同样的光芒。在那杯冰冻可乐的杯子里。
游荡。发亮。沉淀。然后消失了原本的爱情和承诺的光亮。
牵手。拥抱。亲吻。缠绵。成为某种电影不变的基调。觉得恶俗或者难以接受。
反复看浪漫满屋和我的兄弟叫顺溜。在想。若是我在五年前遇到如此的你。
那么会不会。你会不会用五年的青春待我长大。懂事。然后跟随者我慢慢变老。
五年。她占有他的全部过往。她有那般强大的力量让他做改变。
她笑。她闹脾气。他笑。他包容全部。以为待遇会相同或相近。
却在我某天故意沉默的时候听到了忍无可忍的大声吼叫。拨通了电话。
不作声。吓坏了电话对面得人。可是，你已经不再会在半夜等我电话。
听我絮絮叨叨，听我闲言碎语，听我哭，任我闹。直到天明直到破晓。
一支舞。一首曲。作罢便就作罢。不安分的情绪在疯狂肆虐。
在想自己的死亡方式。是被自己逼到死角，无法解脱然后死掉。
我开始羡慕那些能够完全控制情绪的人，光亮的，开心的。从来不会如我这般可笑。
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